Primero lo más denso: un correo para entender muchas vainas
Tiempo de lectura aprox: 10 mins
Esto va a ser mi primera publicación porque siento que es el momento de que quede en el internet como experiencia relevante de los últimos 5 años de mi vida. Llevo ya no sé cuantos años sin publicar nada en redes sociales. Esta es una experiencia que llevo procesando aproximadamente desde el 2023 sin embargo, por miedo a lo que implica exponer intimidades en internet hoy en día, la tengo escrita así en mis drafts desde el año pasado o antepasado. Ya ni recuerdo bien. El caso es que acá está para sus propias reflexiones. Que el anonimato y las diosas me protejan.
Si estás leyendo esto en tu correo significa que mi Substack ahora es público y anónimo. Puedes des suscribirte cuando quieras.
Una noche de trasnocho en 2024
Quiero compartir esto porque… uff. Por más de que ya llevo un tiempo sintiéndome seguro de mi decisión y de todo lo que escribí ahí… es muy fuerte. Todavía no entiendo de dónde viene todo esto, cómo se rompe una relación de esta manera, y creo que esto es lo que más me desespera. Toda mi vida me ha desesperado no entender cosas que creo que podría entender o que siento que tienen explicación.
Para contextualizar un poco: después de una relación de 3 años y medio, terminé con mi ex pareja de una manera amistosa, a pesar de saber que estaba empezando a adoptar posiciónes trans excluyentes (TERF) al hablar sobre su idea de “feminismo” y cuando hablábamos sobre género en general. En ese momento, creí que era más una confusión de su parte y que eventualmente, teniendo a tantas personas trans cerca, y habiendo estado tan cerca de mi proceso de tránsito, se daría cuenta de que esos argumentos no sólo NO tienen sentido alguno en términos de lo que se supone que es el feminismo, si no que literalmente son lo que alimenta y mantiene viva la violencia contra personas trans en Colombia y en el mundo actualmente.
Durante ese año en el que continuamos nuestra amistad, no tocamos mucho el tema otra vez y empecé a sentir en algunas ocasiones que ella lo evitaba o se incomodaba cuando salía algún tema de derechos trans en redes, o cuando hablábamos de nuestros encuentros cercanos con el terfismo en conversaciones con otres amigues cuir. Por esta sensación empecé a notar que ya no me daban muchas ganas de parchar con ella, me sentía incómodo y sentí la necesidad de preguntarle diréctamente si todavía pensaba lo mismo que hace un año: que el género no existe, que el género lo determina tu “sexo” (es decir tu condición biológica) y que según eso yo soy una mujer en resumidas cuentas. La respuesta fue sí, con mucha más seguridad de su parte que antes, y con una explicación bastante amplia (y muy confusa para mí) que claramente venía afirmando todo ese tiempo. Me destruyó por completo escucharlo, y después de unos meses de procesar mi tristeza y mi rabia, decidí escribirle el correo que pueden leer más abajo.
En mi desespero tratando de entender cómo putas llegamos aquí en nuestra amistad, y por qué carajos una mujer queer como ella puede cambiar de pensamiento tan radicalmente hoy en día, teniendo TANTAS PERSONAS TRANS entre sus amigues cercanos… he buscado muuucho en internet (o bueno no tanto porque ya mi algoritmo de YouTube sabe) y he encontrado algunas explicaciones útiles como esta por ejemplo:
“Cómo el feminismo liberal se transforma en fascismo” por Alice Capelle, periodista francesa que hace video ensayos explicando muy bien temas filosóficos y políticos actuales complejos como este.
Pero por alguna razón esto no es suficiente. Me calma la cabeza momentáneamente, pero tal vez es por el hecho de que no quiero ser yo el que le mande este video a ver si pasa algo, a ver si de pronto se da cuenta, porque no quiero seguir dándole pié a esta conversación. Y punto. De ahí el correo que pueden leer más abajo. Pero una parte de mi sí quiere saber qué pasaría. En parte por curioso que soy, pero también creo que es por la necesidad que siento de estar más cerca a una solución…? será que me la paso todos los días encontrando soluciones técnicas a problemas lógicos y eso es lo que estoy buscando acá? A veces considero con estas reflexiones si es que la práctica diaria de crear con código se me pega hasta este nivel.
Pero bueno, aquí va el correo y los discos que me acompañaron a escribirlo y leerlo y re leerlo.
Asunto: Sobre nuestra amistad
*Play a este disco*
Hola, espero que estés bien.
Perdóname por haberme tomado todo este tiempo en reaparecer. El día que hablamos quedé muy triste y en general con muchas emociones muy fuertes, y a eso le siguieron varios eventos (entre esos una mudanza muy pesada) que me dejaron con muy poco espacio para procesar y entender todo. Por todo me refiero no sólo a lo que hablamos y nuestra amistad, si no también a cómo ese mismo tema (feminismo, crítica de género y abolicionismos) me ha impactado en otros momentos y sigue teniendo impacto.
Te escribo y te cuento esto principalmente porque después de muchas conversaciones con amigues, familia, en terapia, y de por fin tener más espacio mental para procesar todo lo que hablamos, he entendido que no puedo seguir teniendo esta amistad contigo. Como te lo dije ese día: que tú me veas como una mujer por la teoría errónea y esencialista que dice que el que yo tenga una vulva y un útero es lo que determina mi género, entre muchas otras cosas que me explicaste, implica para mí que realmente no me ves y tal vez nunca me viste. Y no sólo a mi si no a todas las personas trans que conoces. No puedo tener una amistad con una persona que, no sólo no me vé ni entiende quién soy realmente, si no que no puede reconocer cómo mi experiencia de vida (mi día a día) y la de un grupo de personas históricamente violentado, se ve directamente afectado por ese discurso feminista "crítico de género". El discurso que en otras palabras es el mismo discurso trans excluyente pero con una cara y palabras "más amables". Es el mismo discurso que las terfas que van al 8M a gritar que "sólo las mujeres pueden abortar" replican sin cansancio en espacios feministas (y en sus casas, en redes, con sus amigos, etc) para seguir pareciendo todo bien con la comunidad trans frente a todas las personas que no tienen una posición clara, o no conocen personas trans, o no están cerca a los movimientos sociales. Es la más reciente versión de "yo respeto a los trans PERO..." o "no es por ser racista PERO...".
Ese día también te lo dije pero siento que vale la pena repetirlo porque me dió la impresión de que para tí este punto es un capricho mío, o que estoy exagerando por "mi posición política" o "porque estoy de este lado de la discusión": cada día que ese discurso coge fuerza en Colombia y en el mundo, me da más miedo ir a ciertos espacios, me da más miedo salir a la calle y que alguien se dé cuenta que soy trans, me da miedo perder acceso a mi tratamiento o a que ya no me atiendan en ginecología. Me da miedo necesitar un aborto y no poder acceder a él de manera segura. Me da miedo que le pase algo a Margarita o a cualquiera de mis amigues que son mi familia, porque todos los meses me entero de un asesinato o violencia a una persona trans. Y lo primero que pienso cuando siento ese miedo ahora es en lo que tú, tus amigos y personas cercanas que con las que no te sientes incómoda hablando de esto, hablan desde la posición de "que chimba debatir sobre este tema político interesantísimo". Porque ya quisiera yo que mi existencia dejara de ser política y mis experiencias politizadas. Ya quisiera yo poder charlar con esa tranquilidad y privilegio.
Espero que entiendas por qué no puedo seguir manteniendo estas conversaciones contigo. Para mi no son conversaciones amistosas ni debates interesantes. Son conversaciones que de entrada cuestionan el valor y el derecho a mi vida y la de las personas que amo, y es algo que NADIE tendría por qué debatir... no te parece? Me parece haberte escuchado decir esto mismo hace algunos años. Todavía no entiendo muy bien qué pasó. Para mí hace rato dejó de ser algo que vale la pena mirar del "otro lado" en detalle, o discutir desde la teoría queer vs. la feminista porque mi vida no es una teoría y porque "el otro lado" es cada vez más claramente violencia y autoritarismo disfrazados de lo que más funciona en estos tiempos. Creo que esto tampoco lo ves. Lo que creo que tú consideras una discusión "neutral" realmente no lo es. Ese aparente centro se ha movido, como siempre lo hace, y no te diste cuenta.
Espero que me entiendas y entiendas mi decisión. Esto lo escribo con algo de tristeza pero por fin con mucha calma. Ojalá algún día entiendas de verdad mi experiencia y puedas verme otra vez. Si eso pasa, estoy abierto a escucharte. De lo contrario, sólo estoy disponible si necesitas algo urgente o pasa algo grave. No estoy cerrando las puertas al 100% porque no me gusta hacer eso y porque tanto nuestra relación como nuestra amistad siguen siendo parte de mi vida de alguna manera. Pero para ser claro: no me siento cómodo para seguir parchando como amigos, viéndonos o hablando con regularidad. Si nos encontramos en algún espacio no tengo ningún problema, pero no creo que quiera conversar más allá de saludarte.
Te deseo lo mejor siempre.
Un abrazo,
Bluhead
--
Ahora a darle send.